Erudeando con Duker

Luego de que se ha extraviado más de 3 veces la llave del baño de caballeros en mi trabajo, tome cartas en el asunto y procedí a armar el siguiente llavero.

Obviamente todos mis compañero de trabajo se rieron mucho, pero vamos a ver si se pierde ahora jeje.

Con ustedes, la magistral solución:

Vista Superior

Vista en Diagonal

Este tip es para todas aquellas almas torturadas que tengan que seguir trabajando en Visual Basic 6 para mantener algún proyecto vetusto.

El problema viene porque como ya sabrán, la rueda del mouse no hace scroll en la ventana de edición del código fuente.
La solución gracias a Dios es bastante simple.

Se bajan el siguiente paquete: VB6 Scroll Wheel Fix

Luego de descomprimirlo, ponen la dll,el archivo ini y el exe en alguna carpeta de su preferencia (yo los puse \Archivos de Programa\VB6SrollWheelFix) y crean un acceso directo al exe en la carpeta Inicio de Todos los Programas para que se cargue al iniciar Win o bien lo dejan a mano para llamarlo cuando consideren necesario.

Y eso es to, to, todo amigos!!

Visto en: Taringa.net

Atendiendo a una necesidad indudable de capacitación en el NEA sobre administración de servidores Linux, la gente de 3Trex Tech Solutions está por dar proximamento un curso al respecto del tema.

Les recomiendo a los interesados pegarse hacer las averiguaciones del caso, ya que conozco personalmente al profesor, por lo que puedo recomendarlo.

En este link pueden ver información adicional.

Genial historia esta que comparto con ustedes.

I ACTO

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)
– Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
– …
– El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
– Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
– Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
– ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?!.
(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)
– Fue un error de cálculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.
(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)
– Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento.
Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento…
(Dios toma un teléfono, y disca muchos números.)
– Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio… Sí serían 17 días… Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida… son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada….Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?…
(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación…)
– Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)
– Sí, Angel de la Integración ¿qué sucede?
– Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
– No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.
(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)
– ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
– Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
– (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobardía?
– No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
– ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
– Imposible mi Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.
(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente…)
– Exterminemos a los rinotauros!!!
(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)
– Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.
(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)
– No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.
(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)
– Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
– Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
– Imposible Sr. , es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
– Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle ….Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie!
(Dios se va mientras el ángel lo sigue)
– Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras…! Dios!!!

II ACTO

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)
– Bien, ¿qué opinan?
(Se escuchan gritos y peleas.)
– Silencio. Angel de la Química, ¿qué posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
– Y, es algo que nunca se hizo.
– Angel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?
– …y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%
(Dios los mira y decide!)
– Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción.
(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Angel de la Integración)
– Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
– ¿Qué?!?!
– Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
– No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?
(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)
– Mi Dios, yo puedo hacerlo.
– Adelante! Y si lo lográs, lo llamaremos como tu novia: Lluvia
(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)
– A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.
– ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?
– Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.
– ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?
– Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.
(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.
– Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.
(Dios cierra los ojos)
– Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

III ACTO

(Se ve a Adan y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)
– Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.
(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)
Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su curriculum, en la PC, pera ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: “Modelo Esencial del planeta Tierra”. Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta…
Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:
– Dios mío. Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento.

Visto en Geeks.ms

Gente linda del NEA, se viene el Software Freedom Day 09, evento que se realiza todos los años para celebrar la Libertad del Software.

En esta edición se llevarán a cabo una serie de charlas técnicas en las que trataremos de mostrar las ventajas de usar soft libre contandole de aplicaciones reales que se usan en entornos de producción con mucho éxito, a ver si de una vez por todas nos sacamos de encima el fantasma del “solo con fines académicos”.

Espero verlos a todos ahí.

Les dejo un link a la página del evento.

Hace ya un par de meses tuve que adquirir una nueva laptop ya que el bug de la bios finalmente aniquiló a la vieja y querida Compaq v3000.

Compré una HP DV6 con la esperanza de poder seguir usando la batería de larga duración que tenía en la Compaq y el cargador universal, pero obviamente los muchachos de HP cambiaron de lugar la ficha de la batería cosa de vender toda una nueva serie. Bien por ellos, pero mal para mí.
Si lo hubiera sabido me compraba una Dell.

El caso es que nunca pude hacer funcionar el sonido en mi Sabayon 4.2 y por lo que pude investigar había que pasarse a alsa 1.0.20. Luego de un par de instalaciones inútiles, y ahora que encontré la solución innecesarias, finalmente hace breves momentos di con la solución.

No hacía falta instalar nada, bastaba con agregar la siguiente línea al final del archivo /etc/modprobe.d/alsa:

options snd-hda-intel model=hp-dv5

Luego corremos un update-modules, reiniciamos y voliá! Sonido para todo el mundo.

Hay un pequeño glitch que hace un ruido punzante como si se encendieran los parlates cada un par de minutos si no se está usando la placa de sonido, ahora bien si estamos mirando una peli o reproduciendo música, desaparece el bugcito.

Supongo que eso si se solucionará para la nueva actualización de alsa.

Saludos!

Para los que suelen usar la shell como herramienta de trabajo, existe una terminal open sorce muy buena para la plataforma Windows llamada Poderosa. Se las recomiendo ya que es una leve mejora sobre Putty al permitir el uso de pestañas, dividir la pantalla en diferentes partes y demás goodies que irán conociendo a medida que la usen.

El problema viene cuando nos logueamos a un servidor y descubrimos horrorizados que las teclas Inicio y Fin no funcionan como deben, sino que insertan extraños caracteres.

La solución por suerte es muy simple. En el home de sus usuarios en el servidor remoto, agreguen las siguientes lineas al archivo .initrc, en caso de que no exista, creenlo:

# poderosa/xterm
"\e[7~": beginning-of-line
"\e[8~": end-of-line
"\e[D": backward-word
"\e[C": forward-word

Y ready the chicken. No solo ahora funcionan las teclas de Inicio y Fin, sino que además las teclas de cursor izquierda y derecha saltan palabras completas!

Muchas veces nos pasa que queremos copiar un directorio que ya esta bajo control de versiones a otro lugar dentro de la copia de trabajo para usarlo a modo de “template”.

En esa situacion nos encontramos con el pequeño problemidijilla de que el nuevo subdir conserva los directorios ocultos .svn para el manejo de versiones, lo que nos da problemas al querer commitear o updatear nuestra copia de trabajo.

En este caso nuestro problema se puede solucionar fácilmente. Nos dirijimos al nuevo directorio creado y ejecutamos el siguiente comando (funciona en linux y en cygwin):

find . -name .svn -exec rm -rf {} \;

Una vez hecho eso, se han removido los directorios que usa Subversion, por lo que ahora si podemos agregar el nuevo directorio a la copia de trabajo de la manera tradicional.

Como siempre que uno anda muy ocupado, se olvida de postear en el blog, les dejo un videito para reirse un rato.

Proximamente volverán los artículos técnicos, promesa.